El primer final

Terminar. 
Terminar con. 
Terminamos. O termine yo. 
Que cruel. Que maldito juego de palabras. Que lejano parecía. 

Hay que seguir, me decías. Seguir. Esa también parece una palabra absurda. ¿A donde queres que siga? ¿A donde queres que vaya? Y sin embargo, aun sumergida en lo absurdo, veo que tenías razón, con todo. Siempre la tuviste. 
Trato de buscarte en todas partes, pero no puedo verte, ni siquiera sentirte. ¿Vos también te fuiste? 

Me levanto y observo el vacío de mi habitación, las paredes oscuras. Los tonos grises que inundan mi habitación. Tan grises como estoy yo. Tengo que tomar fuerzas y salir de la cama, respirar aire nuevo, limpio, fresco. Pero algo me sujeta y soy yo misma. Estoy empezando a hacer un duelo. Un duelo que arrancó hace rato, hace un año o más. Un duelo que empezó el día que supe que ya no estaba enamorado de mí, que no iba a estarlo nunca. Pero no quise verlo. Seamos sinceros, quién si quiere... 
Las rupturas son difíciles, me decías siempre, pero hay que seguir, porque un día ya no duele. Hay que sufrirlo, porque un día, ese sufrimiento va a estar lejos y te va a parecer ajeno. 
Yo se que tenes razón. Lo se, porque ya sentí esa muerte súbita que te genera el amor. Pero no es solamente eso. Esta vez no es así. No es central. Todo lo contrario. Esta vez, estoy despidiendo a todas mis ilusiones, a todos mis sueños depositados en vano. Todos los besos, todos los abrazos, todos los deseos a futuro. ¿Futuro? No tiene sentido tampoco. Futuro no existe. Somos aquí y somos ahora. ¿Dónde estas, Facundo? 

-Acá. Siempre estoy acá, cerca.- Sí, era cierto. Ahora podía sentirte con claridad. Mucho mas nítido. Mucho más acertado.- Pero no vine a decirte que esta vez tenes que seguir adelante, vengo a explicarte que ya lo hiciste. 
-No, por más que quiera entenderte, no logro hacerlo. 
-Hace unos meses lo único que había en vos era esperanza. Aunque no quisieras reconocerlo, estabas repleta de ella. Y además creías firmemente que ese era tu destino. Lo bueno, es que a diferencia de otras veces, no te dejaste convencer por eso y saliste a comprobarlo. Entonces te diste cuenta que no era como vos creías, que en ese lugar no había mas nada para vos. 
Y te interrumpí. Porque disfruto hacerlo. Porque me gustan tus gestos.
-Sí, hasta ahí vamos perfectamente bien. Todo lo que decís ya me lo se. Lo repasa mi mente todos los días.
-Callate y oí, que el tiempo es tirano en este plano. Cuando descubriste que ese amor no te correspondía no te tapaste los ojos y te echaste a llorar. Lo aceptaste. Hiciste cien mil pelotudeces, pero lo aceptaste. Por primera vez saliste del lugar de victima herida y patética y accionaste. Le diste un sentido y empezaste un duelo. Un duelo que le corresponde a todas las personas que te hicieron sentir herida en este diario. Por eso ahora es difícil, porque te estas deshaciendo lentamente de todos y cada uno de ellos. Los estas dejando. Con Mauro se fue también Mauricio (porque un poco co-existían) y con Mauricio se fue Agustín y así sucesivamente. Le estas diciendo no a todo el amor que conociste. Cuando el duelo termine vas a encontrarte de nuevo. A vos sola. A una Guillermina que desconoces hasta ahora, una Guillermina sin ellos. No vas a ser vos con, sino solo vos y a partir de ahí vas a estar abierta de nuevo a la posibilidad de amar. Pero para llegar a eso, tenes que tener fuerza y atravesar esto. Aunque duela. 


Después de ese momento, después de ese sueño o ese día, te hice caso. Creo que fue por primera vez, pero lo hice. Tenía sentido lo que me habías dicho. Y después de ese día, esos fantasmas, que eran antes las personas que yo quería para mí, fueron apareciendo, y yo los fui rechazando. Porque mi corazón ya no los necesitaba, estábamos en rumbos distintos. 

Terminar es una palabra horrible si se quiere. Pero terminar también es empezar otra vez. Terminar puede ser, entonces, dejar atrás todo lo malo. E ir en busca de algo nuevo. Y bueno.   


Entonces vos también desapareciste.